这时，手机响了，是前夫。我在被子里接了电话。前夫说：“你给儿子讲个故事吧。我讲的他不爱听，老是不肯睡觉。”前夫的语气里满是失望和无奈。我说行。儿子问：“小熊的妈妈不在家里住了，谁给小熊讲故事呢？”我说：“小熊的爸爸给他讲故事啊。”儿子问：“小熊的爸爸讲的故事也像爸爸给我讲的故事一样不好听吗？”我问：“怎么就不好听了？”儿子说：“爸爸总是讲我听过的故事，小马过河，三个和尚挑水的故事，我都早就听过好多遍了。我想听新故事！”我想了想说：“这样吧，明天妈妈买点故事书，让爸爸照着书上面的故事讲给你讲，书上面有很多你没有听过的新故事的。”儿子说：“那好吧，可是我今天还没有听到故事呢。”于是，我现编现讲，给小熊和小熊爸爸两个人的生活编了个小续集。
讲完故事，我又跟老公通电话，说我明天会在DD网上买故事书，让送到家里。问他们晚上吃的什么饭。老公说外卖。我说你赶快请个阿姨吧，老这么下去也不是个事儿。老公说，他们单位传达室老头的老婆想过来做，明天就能来了。我说那最好。之前的阿姨，虽然做得比较好。但是前夫没让她继续再来了，怕她知道我们离婚的事，说漏嘴，影响到儿子。
今天上班紧张地忙活了一天，本应很快入睡才是。今夜却失眠了。我辗转反侧，玩着手机，上了会网。眼睛累了，就放下手机，闭上眼睛。这样过去了半小时，可我还是睡不着。
我的体力被消耗完了，翻了个身，昏睡了过去。
这一觉睡到了第二天早上。我睁开眼睛看着枕边用过的纸巾，回忆起了昨夜的疯狂。心里一阵内疚和自责。自慰的时候总是很疯狂，很享受。事后又总是很后悔。不知道为什么？或许人的本性就是如此吧。还是我的道德感在作祟？
我先坐电梯到了负一楼，四的车还在那里。我在手指在布满灰层的引擎盖上写了三个大字——对不起。希望四能看到我的歉意。
我又重新回到电梯到负二楼开车。
上班的路上，我又在担心，老公送儿子去幼儿园再去上班会不会迟到。他们今天早上是不是又买了豆浆包子吃。我想着明天还是去看看儿子，看他是否适应妈妈不在的日子。不过我得先给老公打电话预约。就像我去拜访客户一样，要先打电话预约。
来到公司，忙了半天工作，闲下来的时候，已经快中午了。我又想起了四。用手机给四编了一条短信：
X哥。我对不起你。我不该被他怂恿去派出所诽谤你。我知道你很伤心。不管我有什么理由和借口，我做的事真的猪狗不如。我不奢求能得到你的原谅。你厌恶我是应该的，你不理我也是应该的。我自作自受。我在派出所呆到了晚上，终于承受不住良心的煎熬，跟警察说了实话。我真的是一时糊涂，鬼迷心窍听信了前夫的话。我错了，错的还很离谱。我不知道该怎么办。我不敢再给你打电话。怕你明确说出拒绝我的话。我觉得我会失去生活的希望。我的心会像被刺了一刀那样痛，痛到滴血。我知道那天你被警察带去派出所一定很伤心。我真的能够感同身受。如今，我除了悔恨还能怎么办呢？现在，我已经跟前夫离婚了。我自由了，但是却得不到你的原谅。生不如死的感觉。
写到这里，我又觉得写的太啰嗦，四肯定很讨厌这样软弱的，没主见的，优柔寡断的我。于是我把字都删掉，重新写：
X哥。我现在已经离婚了，周一领的离婚证。因为在派出所的那天，我没有坚持说你强奸，到晚上的时候，我改口了，被警察骂了一顿。我前夫因为我的改口就跟我离婚了。我是爱你的，我也是善良的。哪怕是一个陌生人，我都不会去诽谤，何况是我心爱的你。我这么做都是因为想给孩子一个完整的家。因为我前夫说只要我告你强奸，他就不跟我离婚。我从来没想过真的要告你强奸，我只是想先依了前夫。我不会让警察立案，我肯定会跟警察说实话的。我这么做只是缓兵之计，想让前夫消气。免得他又一根筋去跟你拼命。一个是孩子的爸爸，一个是心爱的你，我不想看到流血事件发生。现在你不再理我，我能理解，我知道我带给你的伤害。可是我还是疯狂的爱着你。当你挂断我的电话的时候，我就感觉像是上天给我判了死刑。这辈子，除了你，我觉得我已经无力再爱别的男人了。十年前是这样，现在也是这样。我们还能重新在一起吗？
我看了一遍自己写的短信，还是没有勇气发给四。我就存到了草稿箱。
我不像四，能够那么勇敢。十年前，我敢纠缠四那么久，是因为我没有做错什么事，是四无缘无故抛弃我。而现在，我做了这么伤害四的事，别说纠缠，就是连个电话都不敢打，短信都不敢发。我心里虚得慌，亏得慌，愧疚得慌。
我再次登录了小号。小号上面只有我一个人的头像。我在QQ查找功能中输入“老顽童”，又出来了一大堆“老顽童”。我一个个筛查着，终于找到了四。我一阵激动，把四的QQ号拿笔记了下来。
但是我没有勇气加他。
我怕被他拒绝。
我承认，我真的是个懦夫！